• 2018搞笑短句子:賺錢最快的職業都寫在刑法里
  • 時間:2017-12-04 23:44:50 作者:句子樂園 來源:www.eyfqce.live 點擊:
    1.我喜歡穿漁網襪的女孩子,無聊的時候可以和她們在大腿上下五子棋。。。

    2.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”

    3.前兩天去相親,我和女孩感覺都不錯!于是便邀請她去唱歌,我又叫了幾個朋友,其中一個來的比較晚,來了就來到我身邊說:你太沒意思了,叫個小姐這么難看。

    4.我特別愛吃黃瓜,可閨蜜總是懷疑我是拿黃瓜來用的。我:“拜托你長點腦子,我真是吃的!拿來用的話,我覺得黃瓜還不如苦瓜呢,苦瓜還是大顆粒的!”閨蜜:“我終于知道你為什么這么苦逼了!”我:“。。。”

    5.男女相親,在茶館相對而坐,男主動挑起話題:“你是怎樣看待房市的?”女低頭沉默好一會說:“只要姿勢不太古怪,我會盡量配合來……”

    6.高中老師告訴我們:騎摩托車一定要戴頭盔,否則,會被開寶馬奔馳保時捷奧迪的同學認出來的!

    7.賺錢最快的職業都寫在刑法里。

    8.孟姜女得知丈夫在修長城的時候累死了,尸骨埋在了長城里。她沒有見到丈夫最后一面很是難過,拍著長城失聲痛哭地大喊道:“挖掘技術哪家強?!”
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    9.老婆很貪睡,每天都要催她起床,今天都催了三次了還不起來,最后我終于怒了:如果不能在床上賺錢,就別窩在床上!結果她回了我一句:明天開始收費!

    10.都說女追男隔成紗,除非那男的本來就對你有好感,不然隔的基本都是鐵絲網,還是帶電的那種。

    11.晚上我依偎在老公身上說:“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊?”老公特二逼的說:“月下可以,但花錢絕對不行。。。”

    12.都知道一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。今天看到一小孩在醫院打針,小孩就這么一句:放開我,我爸是院長!

    13.昨天,一妹子問我:“SM是什么意思啊?”為了維護我的形象,我告訴她:“是失眠的意思!”昨天,發現妹子換了新簽名:“最近經常SM,太痛苦了!不過熬到天亮就行了。”今天,她和我絕交了!

    14.冰凍三尺,非微波爐不能解凍。

    15.表妹那天在我家吃飯,老媽夾了一個魚頭問她:吃不吃。她說:我再也不吃魚頭了!老媽問:為什么。她給出了這樣一個答案:上次在大舅家吃飯,等我吃完一個魚頭,抬頭一看,發現他們把整桌菜都吃完了!

    16.約女開房,正嗨,隔壁拍墻:“哥啊,歇會中不?你讓姐小點聲,老婆來電話我不敢接啊!”

    17.找不到對象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也許是因為你太優秀而沒人配得上你呢。
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    18.“臥槽!我的親姐呀!姐夫都半年沒回家了,一個電話也沒往家打過!這對勁嗎?我要是你,早就報警了。。。”我淡定的說道:“你姐夫每個月工資一分不少按時打到我卡上,人應該沒事。。。”

    19.老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字,農婦想不起來,老師提示:睡覺時你身上是什么?農婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時候呢?農婦:是村長!

    20.老媽養了一條小狗,每次我回家的時候她都會摸著小狗的頭自言自語:“哎,我家有兩只單身狗。”

    21.前兩天無聊,我試著給10086發信息:“我想你了。”沒想到10086真的給回信息了:“那就來找我嘛,死鬼!”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

    22.“兒子,媽出差這幾天,你爸到底領過幾個女人回家啊?!說出一個給你100塊錢”“不是的媽,我怎么可能為了八九百塊錢出賣我爸呢!”

    23.壓歲錢好似快遞,親戚是賣家,父母是買家,孩子們是快遞員!

    24.這么大冷天里單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰吧。

    25.今天爸爸問我:“老師通知開家長會為什么不告訴我?”我機智地說:“老師說了,你原來是他學生,他不想看見你。。。”我爸低頭沉默了。。。

    26.也不知道,這么可愛的我,以后會便宜誰。

    27.炒股怎么包賺不賠:“首先你要加入各種炒股交流群,學習炒股知識,獲取各種內幕!然后當別人股票漲的時候起哄,讓人家發紅包,你只管搶紅包,別買股票。”
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